Humour : Le petit topic de la rigolade

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par tracie23 » lun. févr. 12, 2018 8:53 pm

[ptdr] [ptdr] [ptdr]
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » mar. févr. 13, 2018 3:46 pm

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge baise la femme.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'
On ne devrait pas travailler le lendemain d'une journée de repos....

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par tracie23 » jeu. févr. 15, 2018 7:55 pm

Un couple de randonneurs sont à la campagne. La femme dit :

- Chéri, ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 » sam. févr. 24, 2018 1:45 am

Explication sur la crise



LA CRISE

> >
> > Comment en est-on arrivé là ?
> >
> > Marcel est propriétaire d'un bistrot. Il réalise soudain que tous ses clients
> > sont des alcoolos qui n'ont pas le temps de bosser et ne peuvent donc plus
> > fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA.
> > Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".
> >
> > Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à
> > consentir un prêt à ses clients.
> > Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur papier,
> > le plus rentable de la capitale.
> >
> > Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers
> > les délais de paiement.
> > Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans
> > rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi
> > (toujours sur papier) les marges du bistrot.
> >
> > Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant
> > compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures)
> > et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en
> > garantie.
> >
> > Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.
> >
> > Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles
> > commissions: ils convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations
> > sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être
> > vendues sur le marché à terme.
> >
> > Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne
> > captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AA", ne sont
> > en fait que les créances bidons d'alcoolos feignasses.
> >
> > Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur
> > crève tous les plafonds.
> >
> > Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et
> > signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.
> >
> > Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique ! La banque exige alors
> > le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés
> > entraînant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également
> > leurs employés.
> >
> > Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%.
> > La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque.
> >
> > Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)
> > La banque est donc renflouée par l'Etat.
> > Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés,
> > les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas,
> > qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...
> >
> > Compris ? Continue de bosser !
Il y a trois choses qu'on ne peut pas regarder en face: le soleil.la mort et le dentiste

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » ven. mars 02, 2018 12:31 pm

Une petite blague :
L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
- Oh non, mon père !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
- Oh non, mon père ?
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
- Non, mon père, jamais !
- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
- Oui, mon père, de quatre mois ! ! !
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par tracie23 » dim. mars 04, 2018 5:17 pm

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par tracie23 » mar. mars 06, 2018 6:30 pm

Un gars va consulter son médecin :
– Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
– Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
– Oh, oh…
– Et la bonne me l’a transmise.
– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai du la refiler à ma femme…
Alors le médecin se met à hurler :
– Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 » mer. mars 21, 2018 11:53 am

Histoire vraie : mon beau frère depose son scooter chez le concessionnaire pour la révision
Celui ci l appelle : votre plaque n'est pas aux normes
Mon beau frère : alors vous la changez
Le concessionnaire rappelle vite : le modèle de plaque ne se fait plus, non normalisé ....

On fait quoi ?
On marche sur la tête parce que mon bof ne changera pas de scooter ....
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Les amis sont comme les étoiles, on ne les voit pas toujours mais on sait qu'ils sont là. :pompomgirl:

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par SCARABEO » mer. mars 21, 2018 1:37 pm

Franco.........................http://www.citroen.page.tl

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » mer. mars 21, 2018 1:55 pm

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.

>

Ils veulent revoir leur ancienne école.

> La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime,Claire ».

> En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

> Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

> Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

> Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde ».

> Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

> Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

> > lls frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier

> Claire dit : « Non ».

> Louis :« Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier »

> Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile »

> Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ».

> Louis :- Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... »

> Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...»!
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par tracie23 » mer. mars 21, 2018 6:13 pm

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » jeu. mars 22, 2018 7:16 am

Au volant de sa Dauphine, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par tracie23 » sam. mars 24, 2018 11:04 am

[:D] [:D] [:D]
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par tracie23 » sam. mars 24, 2018 11:33 am

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

Puis il retourne se coucher.

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre!!
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » mer. avr. 04, 2018 8:54 am

Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé.
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :


- "Chercher mes dents !!!
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » ven. avr. 06, 2018 6:07 am

Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
"Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?"
"J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va ?"
"Quelle idée intéressante vous avez là" s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
"Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier"
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par franck » ven. avr. 06, 2018 8:58 am

[hhappy]

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par tracie23 » dim. avr. 15, 2018 8:06 pm

Question pour un champion

JE SUIS...

- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS!




















Une brosse a dents!!
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 » mer. avr. 18, 2018 1:37 am

[bien] :mdr: dire qu'il il en a qui on pensé a autre choses...Mais ici sur CRV c'est un forum ben tenu. :panpan:

Celles de notre ami Grimoire valent elles aussi leur pesant d'or :TBD:
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » jeu. avr. 19, 2018 8:49 am

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani. Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, 300 euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
Surprise, Sophia répond, "Oui, Luigi, je porte une culotte rouge, mais comment le savez-vous ?..."
Luigi répond:
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 euros. Les aimez-vous ?..."
Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande, " Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir ?..."
Rosa répond: " Oui, Luigi, comment savez-vous cela ?..."
> > > > > Il répond,
" Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 euros Armani ... Les aimez-vous ?..."
> > > > >
> > > > > Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson , Luigi invite Carmela à danser.
> > > > > Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
> > > > > Il déclare:
" Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît... dites moi
si c’est vrai !..."
Carmela sourit timidement et répond:
" Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir ..."
> Luigi halète,
" Dieu merci ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros !......."
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