Humour : Le petit topic de la rigolade

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sylvianne40
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 »

Transmis par un autre forum Citroën (un bon) ...

Savez-vous que les Lapins Crétins utilisent aussi des Citroën (voir à  01:29) ?
DS20 1973 PEpite



Les amis sont comme les étoiles, on ne les voit pas toujours mais on sait qu'ils sont là. :pompomgirl:

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sylvianne40
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 »

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grimoire59
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 »

sylvianne40 a écrit :sans commentaires :cry:

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid ... 2t44.email

:roule: :roule: :non: :pasca:
On ne devrait pas travailler le lendemain d'une journée de repos....

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bebert59 ✞
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 ✞ »

> > Un homme à¢gé est arrêté par un barrage de police
vers 2 heures du matin.

> > > > Le policier lui demande où il va à  cette heure de la nuit.
> > > > L'homme répond :

> > > > "Je me rends à  une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,
> > > > ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

> > > > Le policier pas convaincu demande alors :

> > > > "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à  une heure pareille ?"
> > > > L'homme répond :

> > > > "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Il y a trois choses qu'on ne peut pas regarder en face: le soleil.la mort et le dentiste

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citroensantander

Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par citroensantander »

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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grimoire59
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 »

On ne devrait pas travailler le lendemain d'une journée de repos....

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par Visa-club »

:mrgreen:

Certaine femme se prennent pour des Canon, mais c'est comme les imprimantes, ce n'est qu'une impression :porte:

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par harchin IE »

J'ai trouvé la raison de la disparition du super plombé :

Image

La prius a tout pris ! :mrgreen:
2CV6 special 1984
2CV azam export 1967
DS23ie 1974:117112 km
2CV6 special 1987 "rainette "
HONDA Civic 1.5 Vtec 1996: 340750 km
Honda CRV 2L 2016: 68000 km
_______________________________________
POUR DURER, J'ENDURE

SCARABEO
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par SCARABEO »

Pour ces jours de Pà¢que :

Image
Franco.........................http://www.citroen.page.tl

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par Visa-club »

C'est l'histoire d'une femme de ménage Belge qui commence sa journée par le nettoyage des chambres. En passant le balais sous le lit elle en ressort un préservatif (elle ne sait pas ce qu'est un préservatif), elle va voir sa patronne et lui dit:
- Mon Dieu madame, regardez ce que j'ai trouvé sous votre lit une fois.
La patronne répond :
- Oui et alors ?
La femme de ménage répond :
- Et bien madame, avec tout le respect que je vous dois, je trouve ça très sale !!!
La patronne répond :
- Juliette, vous ne faites jamais l'amour ?
La femme de ménage répond :
- Oui madame, mais jamais au point d'y laisser la peau !!!

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 »

surprise : les mouches sont devenues énormes .....
hélico au plafond.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 ✞ »

> > > > > > > > > Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
> > > > > > > > > > > Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant
> > > > > > > > > > > justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
> > >
> > > > L'adjudant :
> > > > " Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."
> > >


> > > > Et tous les gendarmes ont écrit :
> > > > "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 »

Une petite "Cafougnette" :
Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j'osos pas l'croire !
:bien2:
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 ✞ »

Comme quoi cela n'arrive pas qu'aux autres...
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 ✞ »

Faites marcher vos méninges.


> > 1 de perdu, 10 de retrouvés : ça ne marche qu'avec les kilos
> >
> > Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> >
> > Amsterdam : La femme du hamster
> >
> > Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> >
> > Bà¢timent : Si ti dit pas la vérité
> >
> > Bonduelle : Combat intéressant
> >
> > Calcutta : Quelle chance tu as
> >
> > Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> >
> > Chandail : Jardin plein de gousses
> >
> > Chapitre : Matou rigolo
> >
> > Chà¢taigne : Félin méchant
> >
> > Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> >
> > Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> >
> > Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même> >

>> Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
> >
> > Couts totaux : Arme blanche pour bégayeur
> >
> > Cramponner : Douleurs nasales
> >
> > Dimanche : T-shirt de poulpe
> >
> > Elastique : Pour que ce soit propre
> >
> > Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> >
> > Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> >
> > Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
> >
> > Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> >
> > Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
> >
> > Gabon : Mec vraiment trop sympa
> >
> > Gévaudan : Ce que l'on dit à  mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
> >
> > Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> >
> > Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à  six pattes
> >
> > Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> >
> > James Dean : Le soir, comme tout le monde
> >
> > Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
> >
> > Jennifer : Ni table à  repasser
> >
> > Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> >
> > La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> >
> > La camisole : La drogue rend solitaire
> >
> > La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> >
> > La moustache : Le ketchup aussi
> >
> > Le crayon à  papier : Donc il coule
> >
> > Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
> >
> > Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> >
> > Le Massif Central : Le gros au milieu
> >
> > Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
> >
> > Les ciseaux à  bois : Les chiens aussi
> >
> > Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
> >
> > Les poubelles : Les moutons aussi
> >
> > Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> >
> > L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
> >
> > Liban : Canapé clic-clac
> >
> > Libyen : Bon en lecture
> >
> > Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
> >
> > Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
> >
> > Mercato : Maman pratiquante
> >
> > Mon amiral : Mon copain rouspète
> >
> > Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
> >
> > Népalais : Beau bébé
> >
> > N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
> >
> > Panpan : La blague à  2 balles
> >
> > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> >
> > Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> >
> > Perroquet : Accord du paternel
> >
> > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à  Miss Patate
> >
> > Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie
> >
> > Portail : Cochon Thaà¯landais
> >
> > Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> >
> > Saint Ignace : Fête des cheveux
> >
> > Salsa : Chose pas très propre
> >
> > Sandra : La couverture pique
> >
> > Se faire à  l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> >
> > Serviette : Cerf vietnamien
> >
> > Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
> >
> > Sismique : Salaire élevé car correspondant à  six fois le salaire minimum en France
> >
> > Syntaxe : Fête des impôts
> >
> > Ted et Bill : Deux frères pas très futés
> >
> > Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> >
> > Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
> >
> > Théologie : Mais café au travail
> >
> > Théorie : Pays le plus agréable à  vivre car en Théorie, tout va bien
> >
> > Un enfoiré : Une année de perdue
> >
> > Un ingrat : Un petit gros
> >
> > Un parrain : Chacun son tour
> >
> > Un poussin : à‰gale 2
> >
> > Un skieur alpin : Le boulanger aussi
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par Visa-club »

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Puisque chacun annonce son opinion politique , voici le mien : Votez pour le String ! Il sépare bien la gauche de la droite , il protège le centre , il fait rebondir le point de vue de chacun , il unifie le regard du peuple ; seul inconvénient : le string c'est comme la négociation , il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul.

:roule: :roule: :roule: :roule: :roule:

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 »

Christian vote pour le string,
moi : pour la D fesse :mrgreen:
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 ✞ »

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 »

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis: Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par Visa-club »

:mrgreen: :mrgreen:

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à  Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à  ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à  la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà  dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à  son auditoire :
- Voilà  enfin le niveau ultime de la colère.
Là -dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


:roule:

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