Humour : Le petit topic de la rigolade

On parle de tout, de rien, et pas seulement de Citroën !

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 » jeu. janv. 28, 2016 5:05 pm

Je fais remonter ce topic pour vous faire remonter le moral. :lol:
HISTOIRES BELGES.






Un Belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
> > > > - Pour le soleil ?
> > > > - Non, non, pour moi !

2 -

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > Le médecin répond :
> > > > - Cancer, monsieur, cancer.

3 -

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > - Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !

4 -

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5 -

Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6 -

Un patron Belge à sa secrétaire :
> > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > - Je n'ai pas osé..
> > > > - Et pourquoi donc ?
> > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7 -

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
> > > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !

8 -

Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français :
> > > > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > Le Français lui répond :
> > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > Le Belge réplique :
> > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9 -
> > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. "
> > > > Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > La religieuse dit :
> > > > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
Il y a trois choses qu'on ne peut pas regarder en face: le soleil.la mort et le dentiste

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » mar. juil. 05, 2016 6:48 am

On ne devrait pas travailler le lendemain d'une journée de repos....

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 » mar. juil. 05, 2016 9:46 am

Excellent, j'adore :20/20:
le genre de blagounettes qui me mettent de bonne humeur

Je l'ai partagé aussi ...
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Message par bebert59 » mar. juil. 05, 2016 1:21 pm

:merci: :topain: j'ai bien aimé cette parodie.
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par CLOQUINET » mar. juil. 05, 2016 5:50 pm

:super2: :merci:
Heureux soient les fêlés car ils laisseront passer la lumière
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 » mar. juil. 05, 2016 6:34 pm

Vous avez vu la pinup aguichante :?: :pompomgirl:
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 » mar. juil. 05, 2016 7:23 pm

Fallait pas mettre cette photo de moi sur FB
Je suis en mode incognito . . .





.
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 » mer. juil. 06, 2016 5:06 pm

V8 Portugais :
v8.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 » mer. juil. 06, 2016 5:58 pm

sylvianne40 a écrit :Fallait pas mettre cette photo de moi sur FB
Je suis en mode incognito . . . .
Ce n'est pas moi ma Sylvianne :oops: Vois ça avec Loïc :panpan:
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » jeu. juil. 07, 2016 6:18 am

3 femmes, 3 désirs, 3 regards.



La prostituée regarde le plafond et se dit :

-Quand va-t-il finir ?



La maitresse regarde le plafond et se dit :

- Quand va-t-il revenir ?



L'épouse regarde le plafond et se dit :

-Quand va-t-il le repeindre ?
On ne devrait pas travailler le lendemain d'une journée de repos....

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par sylvianne40 » jeu. juil. 07, 2016 8:24 am

Panda avec wi-fi .....
fiat panda.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par bebert59 » jeu. juil. 07, 2016 1:22 pm

A propos de prostituées, pour faire suite:

Deux d'entre-elles assistent à le mise à l'enterrement de l'une d'elles.
Elles se recueillent devant le cercueil, l'une d'elles dit:
Enfin réunies...la seconde rétorque de quoi parle tu?
De ses jambes pardi :oops: !
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » mar. août 02, 2016 10:37 am

Un homme entre dans un bar et il voit une pile de 10$ sur le comptoir.
Curieux, il demande au barman :
- C'est quoi la blague? Pourquoi il y a autant de 10$ sur le comptoir?
- Eh bien, si tu paies 10$ et que tu réussis trois épreuves, tu empoches le magot.
- C'est quoi les trois épreuves?
- Tu dois payer ton 10$ avant.
L'homme dépose donc un billet de 10$ sur le comptoir puisqu'il est toujours curieux de savoir quelles sont ces fameuses trois épreuves.
- Tout d'abord, tu bois un gallon de tequila aux piments sans faire une seule grimace. Puis, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pitbull qui est dans la cour arrière. Pour terminer, il y a une vieille dame de 90 ans en haut qui n'a jamais eu d'orgasme. Tu dois donc la faire jouir.
- Je sais que je viens de mettre mon 10$ sur la table, mais je ne suis pas fou. C'est impossible de réaliser ces épreuves...
- Comme tu veux, mais tu viens quand même de perdre un 10$ pour rien!
Le temps passe et l'homme boit quelques verres. Puis, il décide de s'attaquer au défi.
Tout d'abord, il boit le gallon de tequila en une longue gorgée. Des larmes coulaient sur son visage, mais il n'a jamais grimacé. Puis, il se rend difficilement dans la cour arrière pour le deuxième défi. Le pitbull est enchaîné et quelques instants plus tard, les clients entendent plusieurs bruits de combat, des cris de l'homme, des cris de l'animal etc.
Quelques instants plus tard, il revient dans le bar avec ses vêtements déchirés et il est couvert de sang.
- Deux épreuves réussies. Maintenant, où est la vieille avec sa carie?
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » jeu. août 11, 2016 6:25 am

La maitresse fait un cours de psychologie. elle dit :

Que celui qui se sent bête se lève !

Personne ne se lève, sauf toto.

La maitresse dit :

Tu te sent bête toto ?

Non madame, c'est juste que vous me faites de la peine d'être toute seule debout.
On ne devrait pas travailler le lendemain d'une journée de repos....

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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » lun. oct. 17, 2016 6:50 am

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …
…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!
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Message par bebert59 » lun. oct. 17, 2016 2:09 pm

[ptdr] Pour un peu, ça sentirai le vécu.. [ben quoi?]
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » mar. oct. 18, 2016 2:06 pm

La petite pour aujourd'hui
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.E>
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends
>
Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!".
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Message par bebert59 » mar. oct. 18, 2016 2:21 pm

:xmdr: :clapclap: :51: C'est évidents
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Re: Humour : Le petit topic de la rigolade

Message par grimoire59 » mer. oct. 19, 2016 2:57 pm

Le poème de ma nuit d'été!
Couché dans mon lit, pensant à toi,
j'ai senti ce besoin urgent
> de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux oublier
> la nuit dernière.
> Tu es venu pendant cette nuit calme
> et ce qui est arrivé dans mon lit
> me laisse encore des sensations de picotements.
> Tu es apparu de nulle part et,
sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es couché sur mon corps.
> Tu as senti mon indifférence,
> alors tu as commencé à me mordre sans remords et ça m'a rendue folle.
> Ce matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti.
> Je t'ai cherché partout!!
> Sans succès.
> Seuls les draps sont les témoins
> de ce qui s'est passé la nuit passée.
> Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore
> plus dur ton oubli.
> Ce soir, je vais rester réveillé à t'attendre...
Sale Moustique de Merde !!!!!!
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Message par bebert59 » mer. oct. 19, 2016 5:25 pm

:rale: Pas le temps ce soir Biquet... [kiss]
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